«Согласие с правдой»

 Мы легко находим, за что критиковать, используя систему представлений «правильно-неправильно». Мы навязываем свои представления и большинство из нас привыкло автоматически принимать ту систему, которую нам навязывают. Например, жена, которой  не нравится, что муж проводит мало времени с ней,  говорит ему: «Ты все  выходные гробишь на свою машину». Таким образом, она манипулирует им, включая систему «правильно-неправильно»,  вместо того, чтобы научиться отстаивать свои желания и просто сказать ему, что хочет пойти в эти выходные в гости.

Муж, чувствуя свою неправоту и ощущая беспокойство, отрицает правду и  начинает «контркритиковать»: «А ты все время смотришь свои глупые сериалы».

Такого рода отношения гибельны для обоих партнеров. Способ поведения, который помог бы эффективно и без манипуляций справляться с критикой, состоит из следующих важных моментов:

1.   Следует делать различие между правдой (которую нужно признать) и представлениями «правильно-неправильно» (которые вам навязывают).

2.   Вы не должны беспокоиться по поводу критики и не должны оправдываться, вы просто можете сказать «Да, я это делаю» (Это правда, я много вожусь с машиной).

3.   Если после этого ваше поведение открыто называют неправильным (неправильно все выходные возиться с машиной), вы можете задать встречный вопрос: «Я не понимаю, что  неправильного в том, что я забочусь о своей машине?». Тогда вашему собеседнику придется отказаться от манипуляций и честно сказать о своих желаниях : «Ну,  хорошо, я хочу в эти выходные сходить в гости».

«Камни в туман»

Для того, чтобы лучше справляться с критикой, не нужно ни защищаться, ни отрицать, ни контркритиковать, а вести себя словно вы «туман на море». Этот образ не случает во многих отношениях. Такой туман очень стойкий, мы не видим сквозь него ничего. Он не создает препятствий для перемещения и не дает «сдачи». Мы можем бросить камень  в туман,  и это не причинит ему вред. Таким образом, мы прекращаем пытаться спорить со стойким, не поддающимся управлению туманом. Так же стойко мы можем вести себя в ответ на критику:

1.   Мы можем согласиться с любой правдой, указываемой другими во время критики: (мать – взрослой дочери: «Ты опять вчера пришла поздно! Я звонила тебе до двенадцати!» Дочь: «Я, действительно,  вчера поздно вернулась»).

2.   Мы можем согласиться с возможной правдой ( Мать: «Если ты будешь долго гулять и  не выучишь французский язык – ты ничего не добьешься в жизни!»  Дочь: «Возможно, если я не выучу язык, я не смогу получить должность референта».

В этом примере игра в туман для взрослой дочери, отстаивающей свои права на личную  жизнь,  была бы более эффективной, если бы после каждой ответной фразы она добавляла бы реплику о своем намерении быть независимой: «Я действительно вернулась поздно, но мне уже двадцать лет, и тебе незачем так волноваться».  «Возможно, если я не выучу язык, я не смогу получить должность референта, но я достаточно взрослая девушка, чтобы позаботиться о себе самой».

4.