|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
3. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Причина одна.
Это гипертрофированный страх. А вот откуда
он взялся - надо разбираться. |
|
|
|
|
|
Первая версия самая очевидная:
наследственная. Если в семье изначально было
принято так выражать заботу и любовь,
логично, что человек воспроизводит этот
шаблон поведения. Вырастая в такой семье,
ребенок с младенчества впитывает картину
чуждого, полного опасностей, враждебного и
агрессивного мира. |
|
|
|
|
|
Дети в принципе абсолютно доверяют родителям
(до определенного возраста, но этого
хватает, чтобы заложить базовые
представления о мире), и если мама и папа
постоянно говорят об опасностях, тревожатся,
нервничают, выдают гиперреакцию на любую
мелочь, ребенок запоминает на
подсознательном уровне: мир опасен, кругом
враги. |
|
|
|
|
|
Вторая
версия: личные психотравмы. Потеря
значимого близкого человека из-за врачебного
недосмотра, измена мужа с лучшей подругой -
любая сильно травмирующая ситуация, из
которой теоретически может быть сделан вывод
«Если бы я контролировала, этого несчастья
не произошло бы». |
|
|
|
|
|
Третья
версия: столкновение с глобальной
несправедливостью мира. Образно говоря,
человек вел себя хорошо и правильно, не
совершал ничего предосудительного, не врал,
не обманывал, но все равно оказался в
тяжелой ситуации. Психологи называют это
состояние «утеря базового доверия к миру».
То есть изначально человек представлял себе
мир одним образом, а в реальности все
оказалось иначе, оказалось, что никакой
справедливости нет. |
|
|
|
|
|
Четвертая
причина - чувство собственной
ненужности. Родом она из детства, но психика
хитро трансформирует обиду брошенного
ребенка в попытку стать супернужным всем
вокруг. Будучи убежденным, что сам по себе
он ценности не представляет и его снова
бросят, такой человек старается стать
незаменимым во всех областях, заполнить
собой как можно больше сфер и пространств,
взять на себя ответственность за всех и вся,
потому что «без меня они пропадут», и таким
образом стать, наконец, нужным и
востребованным. |
|
|
|
|
|
Важно это
понять, существуют две противоположности:
доверие и контроль. Контроль - это всегда
недоверие. |
|
|
|
|
|
Плохо ли желание все контролировать для
самого человека? Безусловно. Это постоянное
напряжение, вечный бой. Это изматывает
нервную систему и может закончиться клиникой
неврозов (и это не худший вариант развития
событий). «Контролеры» не могут представить
себе, как это — отключить телефон, уехать в
отпуск туда, где нет связи, они на ночь
боятся отключить звук у мобильного, потому
что «а вдруг что-то случится». Это дикая,
болезненная неуверенность в себе. Потому что
случиться, конечно, может. |
|
|
|
|
|
Мир довольно непредсказуем. Но уверенный в
себе человек знает, что он готов нести
ответственность, готов решать проблемы и
справится со сложностями, если они внезапно
возникнут. Неуверенный в себе невротик
пугает себя еще вымышленными проблемами и
начинает их «предотвращать». Еще ничего не
случилось, а, скорее всего, и не случится,
но он уже измотал себя, придумывая, как
предотвратить, как разгребать, что
предусмотреть и где еще соломки подстелить.
|
|
|
|
|
|
К слову, в большинстве случаев, если что-то
действительно случается, все эти «домашние
заготовки» ничем не помогают. Уверенный в
себе человек может забыть дома включенный
утюг. И у него может случиться пожар. И он
сделает ремонт, купит новую мебель и будет
жить дальше. У невротика еще нет никакого
пожара, но он уже живет в этой сгоревшей
квартире и оплакивает любимое пальто. |
|
|
|
|
|
Так что же делать? |
|
|
|
|
|
Если вы
частично узнали в себе «контролера»,
задумайтесь, ведь жуткий стресс испытываете
не только вы. Вы вгоняете в него окружающих.
Вы дергаете ребенка звонками — вы готовите
ему такую же судьбу. Вы изводите коллег
перепроверками - они начнут увольняться. Вы
следите за каждым шагом мужа - ему проще
реально изменять или развестись, чем
постоянно жить «под прицелом». |
|
|
|
|
|
Тут мне многие возразят, мол, нельзя же
вообще пустить все на самотек? Нельзя. Вот
простая грань между контролем здоровым и
болезненным: здоровый контроль направлен
лично на себя. |
|
|
|
|
|
Человек может и должен контролировать себя.
И не может и не должен распространять
контроль на других, за исключением законных
полномочий: начальник, естественно,
проверяет результаты работы подчиненных, а
родитель ответственен за несовершеннолетнего
ребенка, но в меру. В меру. |
|
|
|
|
|
Надо доверять людям вокруг. Доверять
коллегам, доверять родным. И в особенности
ребенку. Ну вы же его воспитывали. Он знает,
каковы последствия каких действий.. Если
ребенок будет видеть ваше доверие, он с
гораздо меньшей вероятностью кинется «в омут
с головой». |
|
|
|
|
|
Кстати,
задумайтесь: мы же всегда судим по себе. То
есть если вы считаете, что вы бы накосячили
в работе, вы бы изменили мужу, вы бы… Вот
именно поэтому вы именно это пытаетесь взять
под контроль у других. Это вы не в них, это
вы в себе не уверены. |
|
|
|
|
|
Попробуйте
начать с малого. Не ставьте себе сразу
глобальных задач, иначе эта затея сразу
обречена на провал. Если привыкли звонить
мужу по 10 раз на дню, поставьте задачу
звонить только раз. Когда это уже войдет в
привычку, поставьте себе следующую задачу. |
|
|
|
|
|
В идеале: |
|
|
|
|
|
Не перепроверяйте. Не возвращайтесь. Не
звоните лишний раз. Шаг за шагом отпускайте
эту гиперответственность и дайте дышать себе
и другим. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
3. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|